自分の調子がよくわからない。

自分だけの道を歩くということは、自分一人で歩いていくということ。 - おどりば

考えさせられた。

社会に適応するのが苦手なら、無理やり適応しなくてもいいんじゃないかって思うようにしていたけれど、そうすると、現実社会とますます距離ができていく。

私は在宅ワークってすごくいい働き方だと思うし、これから是非広がって欲しい働き方だと思ってはいるけれど、生身の人間と接する機会がかなり限られていて、このままでいいのかな、と不安になる。

人と話が合わなくなって、たまに人と会って話すと落胆するのもすごくわかる。

仕事はもちろん、子供もいないしそもそも妊活すら始められない私の場合は、劣等感や罪悪感で息苦しくなることがある。
みんな多少辛い中でも頑張ってるのに私は…ってなる。

私の今の状態って、なんだろう。

お医者さんには原因不明の適応障害、もしくは軽い鬱かもと言われている。

鬱だとか適応障害だなんて、本当に苦しんでいる人から見ると怒られるレベルだけど、病名をつけられているほうが、正直立ち位置が分かってホッとする。

でも、発達障害のこともそうだけど、病名があるとなんだか言い訳してるような気がしている。

カウンセリングの先生には最初カウンセリングに来た時より表情がずいぶん(良い方に)変わって来てるよーって言ってもらえていて、自分でも、人に会うことに抵抗が少なくなっていたりして、良くなっているような気がしていた。

でも起きるのと午前中が辛かったり、自分1人ではスーパーや病院程度しか行けない。毎日様子を見ている夫からは、調子を崩したゴールデンウィーク前からそんなに変わっていない気がすると言われて、なんだかよくわからなくなっている。

夫の帰りも遅いし、私自身深夜のほうが元気で寝るのがだんだん遅くなっていて、不規則な生活をしてるから調子がイマイチっていうこともあるのかなー。

それは確実にあるな。じゃあ規則正しい生活しなさいよ、って話なんですが。

本日もお読みくださりありがとうございました。^ ^