奥さんのぼやきブログ

夜型主婦。雑記を書いてます。同じようなことをいつも考えてるので似たような日記を書くかもしれません。

泣きたくないのに涙腺崩壊

am on Twitter: "泣くことについて… "

この漫画を読んで、自分のこと言われてるのかと思いました。


厳しく叱られる、きついことを言われる
自分のふがいなさ、悔しさでいっぱいになり、泣いてしまいます。


決して泣きたくて泣いてるわけではないんです。

人前で(会社で)泣くのって恥ずかしいですし、相手も困りますよね。

だから、本当は泣くのは家まで我慢したい。


涙をこらえようと、お腹に力を入れても、泣くまいと思えば思うほど涙が出てくる。



涙を武器に…なんて考えてもいません。
そんな器用なことができれば苦労しない。


職業訓練で介護技術の授業が続いていた時、実技が苦手で、周りからアレコレ言われてよく泣いていました。


アドバイスだとわかっていても、辛いです。


ほんとは、その場はしのいで、家でひっそり泣きたいんです。


「現場ではもっと言われる」「泣くのは良くない」「泣くくらいなら何も言わないよ」「こんなことで泣くな」


言われて泣かなくなれば泣いてません。


そして、涙がひいても、励まされたり優しくされたりするとまた涙が出てきますw




学校だけでなく、今までの人生、ずっとそうでした。


学校で泣いたことを、夫に言うと引かれます。

引かれる…というより、「あちゃー、やっちゃったね」という反応ですが。

以前、「奥さんの泣いてるところを見ると悲しくなるから泣かないで」と言われたことがあり、帰ってくる前に泣いても、泣き顔を見せないように、辛いことがあってもなるべく話さないようにしていました。

非難ではなく、慰めの意味だとはわかっていたんですがね…


それに、自分に都合の悪いことを報告するのって、怒られそう、非難されそうで勇気がいるんですよね。


カウンセリングの先生によると、これも子供時代の影響らしいですが。


結局、吐き出せる場がなくなって、適応障害になり、仕事をフェードアウトしました。


その後、カウンセリングの先生からのアドバイスで、夫に愚痴を吐き出すのが申し訳ない気持ちを伝えたところ、

「それでおおごとになるのはもっと困る」と言われたので、なるべく小出しにするようにしています。


とはいえ、「やっちゃったね」といった反応をされると、言うのが躊躇われます。


涙が出なくなる薬はないんだろうか?
と思いましたが、考えてみたらそれって精神安定剤ですね。


実はadhdの特性でもあるらしく、通院の日に相談しました。

先生は、特性というよりも、ストレスのほうが大きな原因ではないかと言っていました。


とりあえず、以前から頓服として処方されていた精神安定剤(メイラックス)を、常に持ち歩き、不安を感じるタイミングで飲むように指示が出ました。


不安を感じたりやる気が起きなかったりする機会が最近かなり少なくなっていたので、なるべく飲まないようにしていたんですよね。


毎日泣く不安があるので、また飲み始めることになりました。



感情のコントロールをどうしてるのか、adhdのお子さんを持つ友達にも相談したところ、彼女は、「感情表現が豊かなんだって思えば気がラクにならない?」と言ってくれました。


今までに言われたことのない考え方で、目から鱗です。


「感情表現が豊か」そう切り替えることで、結果的に涙をコントロールできるといいな、と思います。

薬の量が増えたのも、たしかに抵抗はありますが、薬の力を借りることは悪いことばかりではないはずです。


また、カウンセリング受けようかな。




今日もありがとうございました。

職業訓練校に通って現れた障害特性

以前ブログに書いた職業訓練に通いはじめて、ちょうど1ヶ月になりました。


以前ブログに書いたことをすっかり忘れていて、500字くらいまでいろいろ考えながら書いてましたが、途中で気づいて一気に消しました(^^;


無駄無駄無駄無駄ァ!


いつものことながら、本当に無駄な作業が多い人間だと思います。


私の場合、「遠回りが一番の近道」とはならないのが切ないところです。



肝心の学校生活、おかげさまで楽しんでいます。


今は介護事務の試験対策で、座学が中心ですが、知らないことを知るのは楽しいです。


子供の頃の受動的な勉強と、大人になってからの能動的な勉強では姿勢が違うことを実感しています。


クラスメイトのみなさんも優しいです。


上は戦中生まれのおじいちゃんから、下は23才の若者と幅広い年代のクラスで、全体的には50代前後の方とアラサー世代がわりと多いです。


話した感じ、わりと苦労人の方も多い印象…。


シングルマザー率高めのようですし。

それでなくとも皆さん人生経験豊富なので、優しいのかもしれません。


さて、今の訓練校に通ってから、家では当然見られなかった(気がつかなかった)、障害特性が出てきています。


ちなみに、学校の先生方には、自分のことをお伝えしてあります。


まず、初日に登校時間を勘違いしていました。

最初に配られた案内に目を通していましたが、登校時間9時のところを9時半だと思っていて、始業してから気づくという…。


そして、授業を受けて気づいたこと。


・授業で今まさにその話をしていたのに、同じ質問を手を上げて聞く

(その話もちゃんと聞いてるつもりなんですよ!)

で、発言したあとに気づく。


・教科書などの片付け方が雑で、次に使うとき出すのに苦労する


・言いたいことがうまく伝わらないことがある


今のところ、こんな感じです。


とりあえず、授業中の疑問点は思いついた時にメモしておき、あとでまとめて聞くようにしています。


教科書類は散らかるので、棚を使ったりなるべく同じところにまとめるようにしています。


でも、完全には対策できていないのが現実…。


今後、初任者研修の実技で細々した実技があるのが心配です。


ちなみに、初任者研修の実技、初回はシーツのたたみ方の授業なんですって!

どうやら独特のたたみ方があるらしく…

いきなり苦手です。


話を聞いた時に戦々恐々としましたが、周りのクラスメイトも不安な方が意外と多いようなのでちょっと安心しましたw


先生やクラスメイトたちには、今のところ自分の障害特性によって疎まれたりしてないとは思います(たぶん)。


ちなみに、クラスメイトで、上の子は自閉症、下の子はADHDというシングルマザーの方がいらっしゃいます。

初任者研修の座学の授業で、「楽しかったこと」をみんなの前でスピーチするという授業がありました。

そこで、彼女は、「自閉症ADHDの子は、考え方が人と違ってるからおもしろい」というエピソードを披露していました。

そんなポジティブなことを言う人は初めてです。


そのエピソードを聞いた後、先生が自分の周りの人でも発達障害持ちのお子さんがいるけど苦労してるみたいです、という話をしていて、スミマセン…と心の中で謝りましたw


授業のあと、本人にカミングアウトし、嬉しかった気持ちを話しているうちに涙が出てきました。


今でも思い出すと涙が出ます。


彼女は、ADHD自閉症のことをもっと知ってほしいと言っていました。


きっと、今まですごく苦しんだと思います。

それどころか今も苦労が絶えないでしょう。

でも、彼女はニコニコして、堂々としています。

彼女のお子さんは幸せだと思います。


別の方ですが、仲良くなったクラスメイト(同世代でシングルマザー)も、実はADHDということでした。


ちょうど泣きはらしたあとにトイレで会って、聞かれたのでカミングアウトしましたw


彼女は、出産してから診断がついたそうです。


先述の肝っ玉母ちゃんと仲が良いので、いろいろ話をしているみたいです。


一緒に帰っているので、ちらほら昔のことを聞くと、わかるわかる〜wと、結構言ってますw

一緒に帰っていて楽しいです。

かなり気を使ってくれる方で、疲れないか心配になることもあります。


前向きに頑張っている二人を見て、自分も頑張ろうと日々思っています。


夢中になってブログを作成していたらこんな時間になってしまいました。



明日に備えて、早く寝なければ。



本日もありがとうございました。

今週のお題

今週のお題「ねこ」

2月22日は猫の日ということで、今週のお題は「ねこ」ということです。

そもそも、はてなのお題で日記書くの初めてな気がする。

うちのアパートはペット禁止ですが、管理がゆるくてペット(たぶん猫)を飼ってる人もいるらしく、敷地内で猫を見ます。

うちのお向かいさんでも、たぶんメスの黒猫を飼っているようで、たまに入り口で佇んでます。

この黒猫ちゃん、とても人懐っこい。

もんげーかわゆいです(><)

人の家のコなので、写真は撮れません。

猫がいるとついつい近寄ってしまうわたくし。

アパートでは違反と知りつつも、フラフラっと吸い寄せられてしまいます。

そんな中で出会いました。

最初から懐っこかったです。

最近では顔を覚えてくれたのか、近寄ると「ニャア」とひと声鳴いて体をすりよせ(匂いつけ)てきます。

かまう時間はごくわずかで、たまに見かける程度ですが、とても癒されます。

ペットセラピーとはよく考えられたものです。

同じ猫でも、懐っこいほうがよりかわいく感じます。

ほかの動物たちも一緒ですね!

むしろ、人間だって懐っこいほうが好かれると思います。

とはいえ、こんなに懐っこいと、知らない人に連れて行かれないかちょっと心配です。

たぶん彼女はナワバリであるお向かいさん家の前から離れないかとは思いますが、脱走の心配もありますし、完全室内飼いにしてもらえると猫ちゃんにとってはいいかなと思います。

個人的には寂しいですがね!

意外と、猫の完全室内飼いって定着していないようです。

事故の危険もあるので、ぜひ完全室内飼いが定着することを願っています。

本日もありがとうございました(^^)

職業訓練校に入校

1月24日から、職業訓練校に入校しました。


わたしが入校したのは介護の初任者研修&介護事務の資格を取るコースで、4ヶ月コースです。


事務で挫折して、カウンセリングの先生から勧められて興味を持ち、合うか合わないかは別として、とりあえず資格だけでも取っとこうと思い受講しました。

人と接して、動き回る仕事のほうが向いているとわかりましたし…。

授業料が無料なのは大変有難いです。

さて、この職業訓練、始まるのが朝9時。

最寄りのバス停まで歩いて、バスで目的地に向かいます。

トータルで30分くらいかかるので、家を出るのは朝8時。

職業訓練が始まる前日の、23日まではまだ寝ていた時間帯で、授業が始まる9時に起きていました。

朝はなるべくゆとりが欲しいので、6時半には起きるようにしていますが、まぁ眠い。

3日前まで、寝るのは夜中の3時でしたが、始まってからは少しずつ寝る時間帯を早めるようにしています。

早める、とはいえ日付けが変わっている時間帯なので、寝不足です。

9時〜15時40分の50分が6コマですが、座学は本当に眠い…

一番元気なのは帰りの時間という始末。

生活リズムを変えるって大変です。


8時台のバスなんて、しばらく乗ったことがなかったのですが、ものすごく混んでいるので、勤め人はすごいなあと思いました。


とりあえず、明日は休み。

ゆっくり休みます。


本日もありがとうございます(^^)

疎遠になってしまった親友

あけましておめでとうございます。

なんだかんだ、このブログを始めて2年になろうとしています。

時の流れは早いものです。


わたしの周りでも、結婚や出産の話をよく聞くようになりました。

わたしより後に結婚して、出産している親友もいます。

親友…というか、仲が良かった…になってしまうのでしょうか。


10年来の親友(だと勝手に思ってます)である彼女はシングルマザーで、かなり頑張っていて、カツカツなようです。

妊娠中〜子供が 1歳半を過ぎる頃くらいまで通り仲良くできていましたが、どうも価値観がずれてきていることに気づきました。

むしろ、話を聞いていると、苦労人すぎてこちらが申し訳なくなる機会が多くなりました。

ある日電話で話していたら、途中で彼女にブチギレされて、喧嘩別れという形になって、それから疎遠になってしまいました。

それから連絡を取らなくなりましたが、気になっていたからか、一度間違えてLINEスタンプを送ったことがあります。(間違ってというのもおかしな表現ですが…)

なんだか気まずくなって、そのあと「元気?」と送ったところ返信が来たので、何度かやりとりをしました。

その時には、「LINEをくれて嬉しかった」と返信をくれたので、嫌われたわけではなかったと思います。


でも、そのあとは続かない。

上から目線でキツめなところがある友人でしたが、それでも親友は親友です。

「環境が変わったからしょうがない」「上から目線でイヤな思いもたくさんしてきたから縁が切れても仕方ない」など、色々考えて切り替えようとしました。

でも、せっかく続いたご縁なのに、切れてしまうのは寂しい。


その後もやっぱり気になり、年賀状を出していいか聞いたところ、「ありがとう」とだけ返ってきました。


モヤモヤが収まらないので、グループカウンセリングでその話を聞いてもらったところ、「友達ならずっと連絡取らなくても会えば盛り上がるし、ご縁があればまた繋がるでしょう」という意見を聞いて、ようやくスッキリしました。


この時のグループカウンセリングで、カウンセリングの先生にムカついてしまったわけですが^ ^;


そして、年明けに彼女からの年賀状を受け取りましたが、メッセージは「今年も宜しくお願いします」という一言のみでした。


喧嘩別れの時、ものすごく余裕がなさそうだったので、わたしについてどうのこうのというのは自意識過剰かもしれませんが、仲が良かっただけに、なんだか距離を感じてしまいます。


他の友人でも、出産して子育てと仕事に邁進している友人とはコンタクトを取ることが圧倒的に少なくなりました。


結婚、出産のタイミングで価値観がずれてくるとはよく聞きます。


母親、既婚子なし、独身と、立場が入り乱れている世代だからこそ、今は人間関係が変化する過渡期なのかな、と最近思いました。


仕方ないこととはいえ、こうやって人間関係は変わっていくと思うと、寂しいものですね。


年明け最初のブログだというのに、なんだかしんみりしてしまいましたが、今年もどうぞよろしくお願いします。

カウンセリングが自分に合っているのかわからなくなってきた

今日のブログは、愚痴になります。

今日はカウンセリングの日でしたが、メンタル的な調子が悪くて、キャンセルさせてもらいました。

1年以上カウンセリングを受けていますが、最近、カウンセリングが自分に合っているかわからなくなっています。 カウンセリング・・・というより、カウンセラーの先生との相性ですね。 先生の人柄が嫌い、とかでは決してなく、相性が合わない気がしています。

始まってしまえばちゃんと聞いてくれて話もしやすいので、今悩んでいることや過去のつらさ、未来への不安などついつい話しこんでしまい、時間が終わるのがあっという間です。

カウンセリング後は、疲れますが気持ちはすっきりです。

都合が合えば当日でも面談してくれたり、経済的な事情や体調などを汲んでくれます。

でも、いまだに予約を入れるまでに緊張し、カウンセリングを受けるまで覚悟が要ります。

なんだか抵抗を感じてしまう理由は、「自分の気持ちを相手に伝えたほうがいい」と、言われがちだからです。

そりゃそうだと思います。正論です。絶対そのほうがいいのはわかっています。

でも、それができてれば苦労しません。できないからしんどいんです。 そこで、「自分の気持ちを伝えろ」なんていつも言われていると、責められているように感じます。

私はもともと自分の気持ちを伝えるのが苦手で、それがもとで苦しくなっていました。

なにか都合が悪いことがあったとしても、帰ってきた夫に愚痴を聞かせるのも、疲れているのに申し訳ない&怒られるのが嫌で、心の中全部を伝えることができていませんでした。

夫に限らず、自分の意見を言って、反論されたら、次の言葉が出てきません。 私の両親が何か言うとすぐに否定したり、私の非を探したりするタイプなので、その影響が強いということです。

カウンセリングを受け始めて、今まで言えなかった気持ちも、少しずつ伝えるようにしてきました。 でも、いまだに、言うまでに一呼吸おくことがあります。

グループカウンセリングでも、「自分の意見を相手に伝えるほうがいい」と、先生以外にも言われます。 前から言われていたので、自分でも言える範囲で言うようにしているつもりです。 愚痴も、なかなか言うのがためらわれていたので、その場では吐き出すようにしています。

最近の会では、けんか別れした親友に久々にラインをしたら、怒ってはいないようですが、前よりぎこちない感じになったことに悶々としていることを話しました。

でも、以前親しく付き合っていたとき、上から目線な言い方をされてカチンとしたり、電話がかかってくると怒られるかと思ったりすることもあったので、様子が気になるのは未練なのかな・・・といろいろ考えている、と伝えたんです。

そこで、上から目線と感じたのはどんな時か聞かれて、思いだしつつ答えたら、「それはあなたが、思っていることを伝えていないから上から目線に感じるんじゃないか」と言われました。

ここでも、「思っていることを本人に伝えなさい」です・・・・。

そういわれるのが苦痛、と思い切って伝えたところ、じゃあどういえばいいのか、と匙をなげられそうになりました。

結局、最初の悩みである、友達への悶々とした気持ちには決着がつきましたが、後で先生の話し方にムラムラと腹が立ってきて、現在に至ります。

こういう時にこそカウンセリングをお願いしたいところですが、当のカウンセラーにムカついているので吐き出せません。

ほっとくと苦しいので、夫と友達に愚痴ったところ、普段から散々言われている「思ったことを相手に伝える」練習だと気づき、 勇気を出してカウンセリングをお願いすることにしました。

とはいえ、いざとなると緊張しますし不安です。 そんなことを言って、反論されてまた傷ついたら嫌だ。

1年以上も通っているのに、カウンセリングに緊張するというのは、先生と合わないのでは。 愚痴った友達には言われました。

ただ、好転反応(というのでしょうか)で、「つらい胸のうちや、辛かった過去を吐き出して、その時のことを思い出すから、つらいのは当たり前」という情報もネットにはあったので、実際はどうなのか?他の人はどうなのか?と疑問です。

カウンセリング歴3年の先輩に、緊張することを伝えたら、自分はむしろカウンセリングが楽しみ、と言われたので、もう少しカウンセリングを受けていれば楽になる日がくるのかもしれない、とも思います。

とはいえ、先生はもうすぐご実家に帰ってしまわれるので、どちらにしろ3年も受けられないのですが・・・。

本日もありがとうございました。

母になる覚悟はできてない

先日、妊娠疑惑が持ち上がりました。

わたしは生理前1週間前後に、お腹の張り(ガスがたまってる感じです)、下っ腹が不快、情緒不安定などのPMS症状が出てきます。

今回はやたら胸が張ったり、頭痛がしたりといつもの様子と違ったので、気になって調べたら妊娠超初期症状でそういうことがあるようで、妊娠を疑ったんですよね。

結局生理が来たので、妊娠していませんでした。

なんだかんだで普段から意識しているので、普段よりもPMSがひどく感じたようです。


モヤモヤが晴れて、正直ホッとしています。

実は職業訓練に申し込んで資格を取りたいと思っていて、もし妊娠してたら辞めなきゃいけないな、まあ勉強はいつでもできるし…とも考えていましたが、申し込みはできそうです。

そして、子供が欲しい云々と普段から言ってはいても、いざ妊娠した、となれば不安になりました。

本当に子供が欲しいのだろうか?
ただ周りと比べているだけじゃないか?とか、色々と考え、悶々と過ごす日々。


自分より遅く結婚した人でも、子供が生まれて大きくなっている事実に焦っているという気持ちは確かにあります。


でも、やっぱり残念な気持ちもあるので、欲しいことは欲しいんでしょう。

欲しい云々よりも、「自分にできるのだろうか?」という不安が大きかったです。


普通の人でも産後うつになる可能性があるというのに、自分はもともとメンタルが不安定。

夫は帰りが遅く、家事の分担は期待できない。

妊娠出産に関わる費用。

…などなど、次々と頭をよぎりました。


「覚悟はいいか?オレはできてる」
…とはなかなかいかないものです。

グループカウンセリングで、いざ妊娠したとしても、覚悟ができてないことをママさんに話したら、覚悟は、お腹が大きくなるにつれてできてくるから大丈夫だと励まされました。


世の中のお母さんたちを尊敬します。



…またハードルが上がってしまったw


とりあえず、今のところ、不妊治療は考えていないので、とりあえず自然妊娠を目指そうと思います。


体調管理のため、基礎体温をつけようと思っていますが、まだ実行できていません^^;

家計簿や日記も続いたことがないので、習慣づけるのは大変ですが、せっかく基礎体温計が家にあるので活用したいと思います。



本日もありがとうございました(^^)